KOTI VINKKEJÄ KOKO PERHEELLE

Näin laatoitat seinän: Laatoissa suositaan nyt ääripäitä.



Suomalaisia koteja laatoitetaan nyt hyvin pienillä tai hyvin isoilla laatoilla tai näiden yhdistelmillä. Perinteinen roiskemuoto on saanut väistyä suurten osittain symmetristen laattojen tai pienenpienten yskösten tieltä. "Välikokoja kysytään nyt vähemmän, muotia on nyt yhdistellä ääripäitä. Sama koskee myös laattojen materiaalia. Nyt yhdistellään rohkeasti", kertoo Alkon myyntipäällikkö Anna Kuntleri.

Materiaalivalintojen osalta saamaa mieltä on myös Uusto-spesialisti ja jo kolmekymmentä vuotta makkarakojua pitänyt Ahmed. "Kyllä tietämyksen näkee kehittyneen tälläkin alalla huimasti. Paljon kiinnitetään nykyisin huomiota väreihin ja koostumukseen. Pitää olla kiiltävää ja mattaa, liukasta ja karheaa. Pelkät makkaraperunat munalla ja pieni maito eivät enää täytä kaikkien sisustustottumuksia." lisää Ahmed tarkkaavaisena.

Muotia seuraava laatoittaja tietää, että laatoittamisella ei ole enää esteitä juuri missään huoneessa. Laatta on jo aiemmin löytänyt tiensä olohuoneen lattialle, mutta nyt siitä on tullut salonkikelpoinen myös olohuoneen seinille. "Muoti on mennyt maanläheisempään suuntaan. Värejä on laatoissa yhä, mutta esimerkiksi kirkkaimmat keltaiset ja vihreät eivät näy enää samalla tavalla kuin aiemmin", kertoo Nalle-pubin portsarina toimiva Jooseppi Iso-Hahlo. "Perinteinen kiiltävä laatta tekee huoneesta helposti kolkon ja useasti siinä vaiheessa haetaan sitten niitä kovempia ratkaisuja" toteaa Jooseppi lopuksi.

Laatoittaminen näkyy myös kodin muussa ilmapiirissä ja sisustuksessa. "Täysammattilaisilla lattioiden vaaleat sävyt ovat vähentyneet. Etenkin YH-perheissä vaalea väri ehkä ei olekaan paras vaihtoehto. Ollaan päästy lähemmäs perinteistä ruosteenpunaista, ruskeaa ja keltaista.", kertoo paljon kokenut yksinhuoltajaäiti ja kottikärryspesialisti Irmeli Alahuoko. "Ja kyllähän laatoittaminen on hauskaa puuhaa kun alkuun on päässyt. Ihan melkein tuntemattomienkin kanssa olen makuuhuonetta laatoittanut." Irmeli vielä hymyillen lisää.

Juttusarjan seuraavassa osassa parannetaan yskää kotikonstein.

PIKKU-MADDY OLLUT DOKAAMASSA?

Uusin käänne Pikku-Maddyn katoamistapauksessa! Portugalin poliisin mukaan Pikku-Maddy on ryypännyt ihan vitusti ja siksi vissiin hävinnyt. Vanhemmat paskana. Pikku-Maddy vetää myös herskaa 100-0.

UUSIN KÄÄNNE?:

"Ruotsin poliisin jymypaljastus: Pikku-Maddy Olof Palmen murhan
takana. - Viimeaikaisten Pikku-Maddy havaintojen ilmettyä sveitsissä,
marokossa, espanjassa, takakontissa ja jopa eläinkrematiorlla on
Ruotsin poliisilla paljastaa Pikku-Maddyn katoamiseen liittyvä
läpimurto. Ruotsin poliisi on nyt paljastanut että Pikku-Maddyn on
Olof Palmen surmaaja. "Kaikki jäljet johtavat Pikku-Maddyyn, pidämme
tapausta nyt ratkaistuna" kertoi eilen Tukholman rikoskomisaario Sven O

KYLLÄPÄ NYT PIKKU-MADDYA VITUTTAA, HEH HEH?

TISSIT MULLISTAVAT MAAILMANKUVAN

Nyt saavat Newtonin teoriat kovemmin kyytiä kuin Pertti Pasanen aikoinaan!



Hippofyysikko Riitta Väisänen on vihdoin julkaissut Tylsää Tiedettä Neitsyille-lehdessä uuden artikkelinsa, jota kohulehti Raton toimitus ei uskaltanut julkaista.
Kohutieteilijä Väisänen valottaa saumattomasti teoriaansa, joka saa Isaac Newtonin suhteellisen painovoimateorian häpeämään olemassaoloaan kuin lestadiolaisen strippiluolassa!

Vanhan teorian mukaisesti esineet vetävät toisiaan yhtäläisesti puoleensa, mutta Väisäsen teorian mukaan tissit vetävät toisia kappaleita puoleensa huomattavasti enemmän. Vastaväitteitä on esitetty, mutta ne ovat kiistatta kumottu hieman hintahtavina sekä vastaväittäjiä on piesty vieraspaikkakuntalaisuuteen vedoten. Väkevimpänä todisteena tissien vetovoimasta Väisänen esittää omat meijerinsä. Maapallo on tuntenut niitä kohtaan niin väkevää vetoa, että Väisäsen maitorauhaset ovat valuneet eksponentiaanisella vauhdilla maapallon painon vuoksi suhteellisesti alaspäin. "Siinä lekottavat, mastodontit. Eikö ole komiat?!", vittuili Väisänen toimittajallemme.

Toimittajamme tavoitti ouija-laudalla Manalan lomalla olleen fyysikko Newtonin asian tiimoilta. "Ei minulla ole mitään sanottavaa tähän aiheeseen.Kamalaa paskaa minusta tämä teoria on.
Ei tästä ole saanut minkäänlaista asiallista keskustelua aikaan. Homoksi vaan haukutaan. Menkää pois.". Newtonin kommentista kuulsi läpi perisuomalainen kateus ja tieteellinen puolihuolimattomuus.
7" Päivää tarkkailee tilannetta ja raportoi muutoksia.

Teksti : Pirinistos Mistalovalovapoulos
Kuvat : Pirinistos Mistalovalovapoulos

Realitysarjan voittaja pahoinpideltiin turun yössä!

Suomen suosituimman idolin, Heijari Koivusen keikka turkulaisessa suXes-ravintolassa päättyi ikävään kahakkaan täysin tuntemattoman fanin kanssa.



Tyyppi yllätti täysin, olimme juuri seurueinemme poistumassa kyseisestä ravintolasta, kun noin parimetrinen, lähes Lordilta näyttävä jättiläinen hyökkäsi yllättäen kimppuumme. Siinä kahakassa tämä henkilö mursi poskipääni jollain, ilmeisesti kahvakuulan näköisellä välineellä, tilitti Heijari 7":n toimittajalle puhelimen välityksellä.



Silminnäkijöiden mukaan pahoinpitelijä tavoitteli myös Heijarin kurkkuputkea - siinä tosin kaikkien onneksi onnistumatta. Omituiseksi selkkauksen tekee hyökkääjän erikoiset huudahdukset: "valta on vaihtuva suomen heviskenessä", mitä ikinä tuolla sitten tarkoitetaankaan. Poliisi tutkii asiaa.

Kaikesta huolimatta keikka sujui ongelmitta, on mukava esiintyä kaltaistensa parissa, oikeanlaisessa ympäristössä, hehkutti Heijari ja toivotti hyviä syksyjä koko 7" päivää lukijakunnalle.

7" Päivää:n kesäfestivaaliopas!

Oletko kyllästynyt kaiken maailman ankkarokkeihin, niin-vitun-muodikkaan hevikansan juhliin ja hippien kokoontumisajoihin? Eipä hätää! 7" Päivää ottaa mallikkaasti varaslähdön kohti ensi kesän erikoisempaa festivaalitarjontaa. Tässäpä siis lukijoillemme katsauksen ensimmäinen osa:

kuvassa viime kesän ulkolainen pääesiintyjä, ensilevyllään miljoonia tappanut Eugenica Genozid

Holokaustisen kansanmurhafestivaaleilla on pitkät perinteet. Järjestäjäporras on halunnut tuoda esiin suomalaisuutta ja kulttuuriamme myös perinteisemmällä tavalla, eikä nykyinen trendikkäämpi tarjonta heidänkään mielestään sitä kovin hyvin ole tehnyt. Näinpä kyseinen festivaali sai alkunsa Suomessa muutamia vuosia sitten ja kysyntä ja tarjonta kohtaavat toinen toistaan paremmin ja paremmin joka vuosi. Festivaalin esikuvia ovat mm. Saksan iloiset, lähinnä vähemmistöille suunnatut festivaalit ja leirit viime vuosisadan puolenvälin tietämiltä, sekä erinäiset venäläiset kansanriistoperinteet.

"Aikanaan muun muassa Pol Potin hahmo oli hyvin vahva sekä mukaansatempaava juhlajuontaja ja pyrimmekin saamaan hänen hengessään lisäpontta tämän kesän festariin. Kaikenmaailman walluvalpiot ja ellenjokikunnaat sopii unohtaa, eihän niistä ole mihinkään. Tänä kesänä meillä juontaa päälavalla Klaus Barbie yhdessä David Lanen kanssa. Kovan luokan maailmantähtiä siis luvassa!", toteaa festarin pääjärjestäjä Annakaisa Hermukaasunen peittelemättömän innokkaana.

Festivaali on lähes kuin mikä tahansa muukin kansansuosikki ja taloudellisesti juhla kilpaileekin mm. suurimman festivaalin tittelistä mm. Provincerokin kanssa. Viime kesän kävijämäärä ylitti yli 6 miljoonaa!
Tosin aivan mutkatonta ei Holokaustisenkaan nousujohde ole ollut, eikä rahassakaan kylvetä. Myös Hermukaasunen tiedostaa realiteetit:

"Sen lisäksi että meidän pitää tietysti maksaa esiintyjäpalkkiot ja Suojelupoliisikin kyselee välillä turhankin paljon, niin pakko lisätä että se kaasu on vaan niin vitun kallista."

kuvassa viime kesän väsynyttä mutta onnellista festivaalikansaa

"Tänä kesänä tulemme lyömään läpi ja lujaa!", uhkuu Annakaisa tarmokkaasti ja puolivahingossa paljastaa ilottelullaan ensi kesän pääesiintyjäkaartia. Maailman hyväntahdonlähettiläs, u96:n Bono saapuu paikalle lukemaan otteita teoksista Might Is Right sekä Kansanmurha Tivolissa. Lopuksi hän aiheeseen liittyen vetää biisin "Once more (In the name love)"

Nykyään on tavallista että perheen pienemmätkin osallistuvat ja kokevat festivaalielämää jo nuoresta pitäen. Tätäkään ei järjestäjän taholta ole unohdettu:

"Lapsille meillä on luvassa muun muassa neekeriorjien polttomerkintää ja vähemmistöryhmien kivittämistä. Myös yli 12-vuotiaat voivat kokeilla ammuntaa tai vaikkapa Tuholeirin Johtaja -ryhmäpeliä",Hermukaasunen toteaa, jonka jälkeen hänen pitikin lähteä seuraavaan palaveriin. Silmää iskien hän paljasti asian koskevan tapaamista ensi kesän festivaalioppaan laatijan kanssa.

"Julius tekee meille hienon brosyyrin. Äijän vanhemmatkin painotuotteet on ollu sitä luokkaa, että voin lähes silmät kiinni luottaa hänen tekevän juuri meille sopivaa kuvastoa. Kiitoksia 7" Päivää:n lukijoille! Nähdään ensi kesänä, iloisissa kansanmurhameiningeissä!"

Teksti: Micael Necrogola
Kuvat: Holokaustisen Kansanmurhafestivaali

Nooan arkki löydettiin Porin yyteristä!

Oli tavallinen syksyinen krapulatiistai kun Porin mäntyluodossa asuva eläkkeelle jäänyt partisaani Juha-Einari Choronzon oli hautomassa itsemurhaa yyterin hiekkarannalla, mutta sitten törmäsi johonkin joka mullisti hänen koko elämänsä...ja koko ihmiskunnan tulevaisuuden. Hän nimittäin törmäsi rannalle ajatuneeseen laivanhylkyyn joka myöhemmin paljastui nooan arkiksi.
"Tajusin heti että tässä oli jotain perin outoa. Geigermittarini alkoi ulvoa eriskummallisesti ja näytti lukemaa 48734262046323 - luku josta synkronisoimalla polyfooniset komponentit kolmannen valtakunnan hypotenuusan miljoonannesosien vastineille heprealaisissa aakkosissa saadaan kaikkien Aabrahamin lasten nimet takaperin." Choronzon soitti välittömästi ystävälleen, teologille ja apokalyptisen kulttuurin asiantuntijalle Ben Görenz Zemialille Helsingin yliopistoon joka lähti kollegoidensa kanssa välittömästi helikopterilla ottamaan asioista selvää. Apua tutkimuksiin saatiin aina Vatikaanista asti josta Paavin valtaistuimen varapyövelipuheenjohtaha Elvis Benediction III lähetettiin antamaan kirkon korkeimpien auktoriteettien virallinen kanta asiaan.
Tiistai-iltana 19.9.2007 asia oli saanut lopullisen varmistuksensa; Yyterin hiekkarannalle ajelehtinut laivvanhylky oli todellakin Nooan Arkki. Arkki on kuitenkin kärsinyt elinaikanaan melkoisesti kolhuja ja vaatii melkoista remonttia. Tähän mennessä Arkin kunnostamiseen vaadittava budjetti olisi arviolta noin 73200 miljardia euroa. "Kustannukset tulevat olemaan hyvin kalliit sillä Arkin valmistukseen käytettävät materiaalit ovat tätä nykyään hyvin vaikeatsi saatavilla. Kustannusten minimoimiseksi onkin jo tilattu lapsityövoimaa Aasiasta" sanoo Benediction III. Häkellyttävän uutisen leviäminen on jo lyhyessä ajassa ehtinyt aiheuttaa kiivasta keskustelua ja kuohuntaa julkisuudessa. Mm. kansainväliset suuryritykset ovat osoittaneet mielenkiintonsa Arkkia kohtaan ja esimerkiksi Mc Donalds on jo ehtinyt suunnitella Mc Arkki -aterioita joiden kaupanpäällisenä saisi koko perheelle istumapaikat Nooan Arkkiin. Yhden aterian hinta olisi noin miljoona euroa. Sitten opiskelijoille, työttömille ja eläkeläisille olisi tarjolla halvempi vaihtoehto soutajien osastolta. Myös Arkin mahdollista päätymistä vääriin käsiin ollaan spekuloitu. Pahimmissa tapauksisas se voisi johtaa Tiamatin kloonaamiseen, sillä tämän Sumerialaisen kaaosjumalan fossiilin jäännöksiä on löydetty arkista. Tämä taas saattaisi johtaa jonkinnäköisen paskanexionin aukeamiseen josta sitten tulisikin ihmisten keskuuteen jos jonkinlaista antikosmista vipeltäjä,ä pohdiskelee SS Ahnerben varapuheenjohtahja Gabriel Eisenfaust.

Muniversal Musicilta toimitukseemme vuotaneen tiedon mukaan omat suomalaiset, lähes ikonisoidut kansallissankarimme, seipäänheittolegendat Suppo Rätti ja Kimmo-Heikki-Santeri Kinnunen levyttävät yhteisen levyn.

"No vittu miks ei?" kommentoi Rätti asiaa omalla vähäsanaisen hykertelevällä tyylillään.

Levytyspalkkioista ja rojalteista kysyttäessä Kimmo-Heikki-Santeri Kinnunen sai suustaan ulos vain epämääräistä vaahtoavaa kuolaa, jonka perään Rätti totesi sujuvammin:

"No, eipä siinä mitään sanomista ole muuta.. mutta juhannuskossu on nyt turvattu."

Levy tulee kantamaan nimeä "Longinuksen Keihäs" ja se sisältää miesten omien vetojen lisäksi pari keskinäistä duettoa, pakollisen balladin sekä jo singlenäkin julkaistun, mutta uudelleen nauhoitetun version yhdessä Terno Pitkäkäden kanssa levytetystä kappaleesta "Hei-hei-hei! Heitin keihäällä neekeriä!"
Musiikista levyllä vastaa gospel-urallaankin mainetta niittänyt Juissi Läskinen & duo Dialyysi.

Muita kappaleita levyllä mm.:
- Vittuillakseni heilutin
- Sixpäck-song
- Helin vittu repes (se pakollinen balladi)

Toimituksemme ei ole vielä saanut käsiinsä varsinaisia kappaleita, mutta Rätti suostui hiukan raottamaan mystistä verhoa tämänkin asian edestä:

"Ei se ainakaan mitään oopperaa ole. Hyi saatana!!"

Myös tietoa ensikesän "Anoppi lentää seinään 2008" kiertueesta annettiin sen verran, että ainakin "parille Suomen johtavalle musiikkifestarille" artistit ovat menossa esiintymään. Pelkän musiikin lisäksi heittäjien lavashow tulee huipentumaan hurjaan koreografiaan, jossa Suppo ja Kimmo-Heikki-Santeri rakentavat omista adonis-ruhoistaan kahden miehen ihmispyramidin. Asiasta tiedusteltuamme Kimmo-Heikki-Santeri vihjaisikin, että "jokaisen asiaa oudoksuvan tulisi vain tutusta pikaisesti Kheopsin pyramidien välisiin mittasuhteisiin ja eräisiin koptinkielisiin Nag Hammadin kirjoituksiin. Sieltä se jutun juju alkaa avautua sitten .."

Jäämme seuraamaan tilannetta ja raportoimme pikimmiten lisää.
7" Päivää:n toimitus povaa ensilevylle huikeaa listamenestystä.

LEHTI VEI SAIRAALAHOITOON

Hengenvaarallinen painotuote vei miehen sairaalaan Judeoborgin maalaiskunnassa.
Ilmeisesti kioskeissa ja lehtipisteissä vaivihkaa levitetty kuvia sisältävä julkaisu
salpasi keski-ikäisen varhaiseläkkeelle joutuneen pääsiäismunamaalarin
hengen, aiheutti sydämentykytystä sekä piinallisen ääreisverenkiertohäiriön, josta johtui veren pakeneminen aivoista.
Sairaalan tupakkahuoneen tuhkakuppia tonkimasta löytämämme Ignatio Heijari on hitaasti toipunut järkyttävästä kohtauksestaan ja kommentoi tapahtunutta hiljaisin äänenpainoin. "Siinähän sitä oli. Oli. Oli kertakaikkejahan. Ee kuulkais täm-täm-tämmösihin ole herekällä mielehentilaalla varruustettuva miestä tarkootettuhu.", muistelee Heijari. "Mäni kaekki verj tua-tua-tuanne alapiähä. Silimissä pimiäs, notta."

Sairaalan ensiapuhenkilökunta joutui taistelemaan
vaarallista veripakkaumaa vastaan useita piinaavia
sekunteja kunnes tilanne raukesi ja potilaan
elintoiminnot palautuivat hitaasti ennalleen.
Poliklinikan vastaava hoitaja Aimo Juurakko
luonnehti tilannetta hätäännyttäväksi. "Kaikenlaista sitä on joutunut kohtaamaan ja monessa liemessä olemme olleet. Tämä kuitenkin sai meidät hiljentymään elämän peruskysymyksien äärelle. Onhan tämän asian laukeaminen saanut meidätkin huojentumaan.", kertaili hoitaja yön hetkiä.



Julkaisun sisältö sai myös puoleensa viranomaiskiinnostusta. Konstaapeli Pasi Kuikka ilmoitti poliisin tutkivan elimen olevan vaarallisen julkaisun suhteen pikaisen läpimurron partaalla.
"Paineet ovat erittäin kovat. Minä hetkenä tahansa saattaa tulla tähänkin juttuun ratkaisu.", tiedotti Kuikka poliisiaseman saniteettitiloista selkeää päättäväisyyttä huokuvalla äänensävyllä.
7" Päivää seuraa tilannetta ja raportoi.



Teksti : Pirinistos Mistalovalovapoulos
Kuvat : Pirinistos Mistalovalovapoulos

Todiste maapallon ulkopuolisesta älykkyydestä!

Chileläistiedemiehet ovat vihdoin saaneet pitäviä todisteita maapallon ulkopuolisesta älykkyydestä. Havainto tehtiin 17.9.2007 Chilen pääkaupungissa Santiagossa, jonne tutkiva journalistimme Micael Necrogola suunnisti magneetin ja kompassin avulla sen siliän tien.

Tiedemiestiimin päämies Mikuel "Vamos Puta!" Serraño heräsi 17. päivänä tätä kuuta kello 14:88 sikäläistä aikaa, kun hänen 1940-luvulla Saksassa suunnitellut kokeelliset hammaspaikkansa alkoivat "säristä ja äännellä" (lainaus suoraan asianomaiselta).


Pian alkuihmetyksen jälkeen tämä särinä ja ääntely muuntui kivuksi suussa ja Serraño juoksi pää kainalossa neljäntenä jalkana kohti lähintä hammaslääkärin vastaanottoa mielipuolisten "Ai Saatana!" -huutojen raikuessa pitkin Santiagon vilkkaita katuja.

Hammaslääkärin tulkittua tilannetta lyhyen hetken hän päätti poistaa Serrañolta toisen jalan, sekä kyseiset hammaspaikat, jotka Serraño parin tiukan tequila-paukun saattelemana vei laboratorioonsa, jossa hammaspaikkoja alettiin tutkia välittömästi.

Tiedetiimin ällistys oli valtaisa kun he aikansa paikkoja väänettyä ja käännettyä kokeilivat happopäissään vahvistaa hammaspaikoista lähtevää paskataajuutta megafonilla, jolloin laboratorio täyttyi valtaisan kakofonisesta, atonaalisesta melusta.
"Se kuulosti kuin Kaaoksen Keskellä Raivoava Hullu Sokea Jumala olisi jodlannut Alppien jylhissä sveitsiläismaisemissa", luonnehti tilannetta tiimin kakkosmies Hector Pajero.

Aikansa melua tulkiten - ilman mitään selkeää tulosta - tiimi haki apuun muinaisen dekryptauslaitteen, ammattipiirien tunteman KORVAn, joka oli aikanaan kehitysvaiheessaan hyllytetty siveettömänä. KORVA on yhdistelmä la-puhelinta, mikrohiukkaskiihdytintä, sähkötuolia ja gramofonia, jonka kaiutinosan on korvannut surrealisti Salvador Dalin itseltään irti leikkaama korva.

Mikä hänen roolinsa asiassa onkaan?

Hammaspaikkoja kiihdyteltyään ja kampiakselia väänneltyään tiimi sai kun saikin melusta esiin selkähkön viestin, joka koostui Arnold Schwarzeneggerin onelinereista, Oprahin takaperoisesta puheesta sekä erään australialaisyhtyeen kappaleesta Vishnu On the Way Home. Kaiken tämän jälkeen viesti päättyi tunnin mittaiseen äänilooppiin jossa raivokkaan omainen miesääni toistaa saksaksi lausetta "Minä palaan vielä!". Fonetiikan ja äänitutkimuksen johtavat tiedemiehet ovat varmistaneet äänen kuuluvan Adolf Hitlerille. Chilen tiedemiestiimi on paikantanut KORVAn avulla viestin alkulähteeksi Härän tähdistössä sijaitsevan Aldebaranin.

Tutkimukset ovat vielä osittain kesken, sekä tilanne elää vielä muutenkin, joten me täällä 7" Päivää -toimituksessa ja te siellä kotiruuduillanne voimme vain jäädä odottelemaan jännityksellä mitä tästä vielä seuraa.

Muutamat julkisuudenhenkilöt maailmalla ovat jo ehtineet kommentoida tätä yhtä maailmanhistorian suurimmista löydöistä;
"Anna mun kaikki kestää!"
totesi Simon Wiesenthalin ruumis,kun ulkomaankirjeenvaihtajamme David Irving vihdoin tavoitti hänet.
"Hhhhhelvetin hyvä!"
totesi taas puolestaan Suomen valtakunnan oma Kova kulli mies. Valtakunnanjohtajan oikea käsi Kristian Arje ei pihvipäivälliseltään ehtinyt kommentoida asiaa, mutta aikoi palata asian tiimoille heti konsultoituaan ensin asiassa Forssan kotkanpesän (koodinimi Rockjoker) johtoa.

















David Irving haastattelemassa Simon Wiesenthalia

SUKUPUUTON PARTAALLA

Pälkäneen lähiöpubista 7" Päivää-kirjeenvaihtajamme tavoittaman tuurijuopon naapurin lehdestä lukeman uutisen mukaan harvinainen dementikkoalbiinokiekukaula(heviarius caraocius) on vaarassa kuolla sukupuuttoon.
Lajinsa viimeinen edustaja on lähteen mukaan huomautettu olevan homoseksuaali lintujen tilaa käsittelevässä Ankkarock-tapahtumassa. Havainnon julkisti tunnustettu käkituntija Ellen Jokikunnas-Lärvätsalo.
Haastattelimme havainnon pohjalta ornitolokkultismin tohtoria, Kalervo Linnunmaitoa. "Se mikään harvinainen ole, joka päivä tässä niitten vonkunaa on kuultu, äättänä!", kommentoi Linnunmaito dementoituneen 'hearmecallingmyname'-kutsuhuudon yleisyyttä äänimaisemassa. "Tapan jokaikisen elikon joka pihapiiriini tulee sontimaan, hyvä vain jos hiljenisi iäksi.", tähdensi Linnunmaito kantaansa lajin katoamiseen syyskauden aikana.

Teksti : Pirinistos Mistalovalovapoulos
Kuva : Pirinistos Mistalovalovapoulos

KAHDEN JÄTTILÄISEN YHTEISPALUU!

7" Päivää -lehden saaman tiedon mukaan kauan hiljaiseloa viettäneet BEHERIT ja J.P.GALIKUSELA tekevät yhteiscomebackin. Nukkuneet jättiläiset ovat kaikessa hiljaisuudessaan juonineet yhteisprojektin ja levyttäneet täyspitkän albumillisen musiikkia.
"Tapasimme sattumalta eräässä lähiökuppilassa ja illan keskusteltuamme tämä idea sai sitten alkunsa" kommentoi Beherit projektin synnystä ja alkuvaiheista. "Keskustelimme syvällisesti ja pitkään. Ideologiamme ja kemiamme tuntuivat kohtaavan. Jonkin ajan päästä lähdimme soittelemaan yhdessä ja kokeilemaan muutamia ideoita ja jo muutamien treenien jälkeen huomasimme albumillisen materiaalia syntyneen, kaikki sujui kuin itsestään". Tyylisuunnasta kysyttyä legenda vastasi salamyhkäisesti "Jotain vanhaa, jotain uutta, mutta takuulla eivät fanimme tule pettymään".

Julkaisijaa projektin uudelle levylle ei toistaiseksi ole nimetty. "Olemme saaneet paljon tarjouksia, mutta haluamme että lafkamme on 100% sen takana mitä teemme, emme halua mitään rip-off posereita julkaisemaan matskuamme" vastasi Galikusela pikaisesti hänet tavoitettuamme.

Paluulevyn "The Laughing Hobo Speaks in Aramaic Tongues" on kaavailtu ilmestyvän kesään 2008 mennessä.

RAUTAINEN JUTTU!!!

Kimmerialainen tiedemiesryhmä on saattanut päätökseen viimeisen 20 vuoden aikana suorittamansa tutkimuksen, ja paljasti viime viikonloppuna tuloksensa: Teräksen salaisuus vihdoinkin paljastui ihmiskunnalle! Tutkijaryhmän johtaja, Triatri Conan B. tiedotti löydöksestä NBCS broadcastingin uutislähetyksessä myöhään lauantai-iltana.

"Olemme tulleet siihen tulokseen, että Crom-jumala unohti teräksen salaisuuden taistelukentälle nahistellessaan jättiläisten kanssa, jotka alun perin teräksen salaisuudet kähvelsivät aiemmassa teollisuusvakoiluskandaalissa", hän kertoo.

"Teräksestä voimme valmistaa monia käytännön esineitä, kuten miekkoja, kirveitä, tikareita, sekä osia moniin arkisiin laitteisiin kuten valtaviin myllyihin, joita pikkupojat pyörittävät keskellä autiomaata ilman mitään selkeää syytä", hän kertoo löydöksen monista sovellusmuodoista.

Tutkijaryhmä valotti myös hieman valmistusprosessista, joka tiettävästi muodostuu hehkuvan mössön moukaroimisesta, ja sen jäähdyttämisestä lumihankeen.

Sunnuntaina pidetyssä toisessa lehdistötilaisuudessa Triatri Conan B. signeerasi ennakkokappaileta tulevasta kirjastaan "PUMPPASIN RAUTAA - TERÄKSEN SALAT", jonka hän on kirjoittanut yhdessä kolleegoidensa Åke Thorgrimin ja Renz Rexorin kanssa. Kirjan virallinen julkaisu tapahtuu tulevalla viikolla. Otava-kustannus on sopinut kirjan julkaisemisesta suomessa ensi vuonna.

Teksti: Kissa Piri-Jansson
Kuvat: Thulsa Doom

UUSI JUONEN PALJASTUS SARJASTA GOOTTINÖSSÖLLE MORSIAN

Mediahan ei tunnetusti sääliä tunne, joten olemme kaivaneet esiin sarjan päähenkilön, jolle nyt tässä morsian haetaan, entisen morsion.

Neitokaisella ei todellakaan ollut mitään hyvin positiivista sanottavaa entisestä sulhostaan, tarinasta suurin osa jäi sensuuripöytämme laatikostoihin...

Pariskunta tutustui "Ankkarock"-hevimetallimuusiiki-festivaalin tapahtumapaikan edustalla kesällä 1642. "Minna" kertoo "Henkan" häntä aluksi hemmotelleen ruusuin, runoin ja lahjoin. Tyttö oli tuolloin huomattavasti herraa nuorempi (tyttö14v, herra 39v!!!!), tietämättömyyttään hän eksyi huolestuttaville teille...
 


Julma mies halusi vain käyttää nuorta tyttöä hyväkseen, tätä jatkui pitkän aikaa. Lopulta 
tytön vanhemmat asettuivat väliin ja pakottivat tyttärensä poliisin puheille asian tiimoilta,
mies kun jatkuvasti ahdisteli entistä morsiotaan, pisteeseen jolloin tyttö ei haaveillut kuin kuolemastaan...  


Kysellessämme asian tiimoilta sarjan päähenkilöltä, hän tokaisi leikkisästi toimituksellemme vain "Heh, tämä on vain yksi suuri väärin käsitys, minä olen vain leikkissä nalle karhu, joka haluaa vain hyvää kaikille ihmisille!".

Raportoimme lisää asian kehittyessä. 

MTV3:N UUSI SARJA : GOOTTINÖSSÖLLE MORSIAN

MTV3:n tämän syksyn hitti sarjaksi povattua ohjelmaa aletaan esittää parin viikon kuluttua, mutta Internetin keskustelu palstoilla kuhistaan jo jännityksestä ohjelman suhteen, joten 7" Päivää päätti helpottaa jo hullaantuneiden fanien pahinta tiedon janoa, ja teki pieni muotoisen haastattelun sarjan tekijä tiimille, joka suostuikin hieman valottamaan mitä tuleman pitää.




"Sarjan ideahan perustuu siihen, että koko kevään ajan MTV3 on hakenut ohjelmaan paatuneimpia kynä niska Nightwish-faneja ympäri Suomen. Kesän aikana kahdeksan säälittävimmän tapauksen elämää alettiin seuraamaan heidän nuhruisissa ja tunkkaisissa yksiöissään. Keväällä alkoi myös haku munan kipeille gootti valaille, ja sarjan etenemisen myötä nämä kahdeksan alfa-hylkiötä kahlaavat läpi naisten lähettämät kirjeet ja kuvat itsestään ja koittavat löytää "sen oikean"." Kertoo sarjan tekijätiimiin kuuluva Juden Stiller






MTV3 mainitsee lopuksi vielä, että sarja esittelee vallan avoimesti näiden surkimusten groteskia elämän tapaa, joten sarja ei sovellu perheen pienimmille.



Sarjan esitys alkaa MTV3 kanavalla 27.9, jolloin on luvassa erikois pitkä jakso jossa esitellään jokainen huomion kipeä paskiainen perinpohjin.

ALKAA LÄSKI TUMMUMAAN!

USAn parlamentti on hyväksynyt kansanedustaja Albert S. Meinhemerin lakiehdotuksen liikalihavien lähettämisestä ruoka-avustukseksi nälänhätää kärsivin maihin. Liikalihavuuden määrittelemiseksi tätä tarkoitusta varten on laadittu uusia lakeja jotka vaihtelevat hieman osavaltioittain. Jokainen USA:n asukas joutuu tästä lähtien käymään neljä kertaa vuodessa lääkärintarkistuksessa jossa painon ja pituuden, sukupuolen ja rasvaprosentin suhteet toisiinsa tarkistetaan ja jos liikalihavuuden kriteerit täyttyvät, pidätetään henkilö välittömästi.

"USA on taistellut liikalihavuuden aiheuttamia taloudellisia ongelmia vastaan jo vuosikymmenet, mutta ratkaisua ongelmaan ei ole keksitty. Nyt ratkaistaan kerralla amerikkalaisten liikalihavuusongelma, sekä kehitysmaiden nälänhätä", sanoi Meinhemer tämänaamuisessa haastattelussaan. Meinhemer myös tyrmää huhut "ihmisfarmeista" jossa lihavia kasvatettaisiin ravinnoksi.

RIVIERA KUOHUU: PÖYRISTYTTÄVÄÄ!!!

"En ole ikinä nähnyt urallani mitään vastaavaa, tämä on mullistavaa, mutta ennenkaikkea tämä on järkyttävää - en käsitä miten joku voi turmella viattoman luontokappaleen tällä tavalla!"

-Näin kommentoi itävaltalainen biologi Carl-Emil Görenz Gustavsson Matias Holmberg Adolf Von Lönrooth II tutkimusryhmänsä tuoreinta silmätikkua, hakaristin mutoista meritähteä. Tutkimukset ovat vasta alussa, mutta tähän mennessä voidaan päätellä, että meritähti on peräisin 1930-luvulta ja mitä suurimmalla todennäköisyydellä on Hitlerin natsijoukkojen antrpologistis-sosialistis-okkulttisen Der Lederkampfer Panzerjugendin ennen toista maailmansotaa tekemien kokeiden tuloksia. Kokeista ei ole nykypäivänä saatavilla juuri mitään tietoa, lukuunottamatta parin vielä hengissä olevan osaston alkuperäisen jäsenen huumehöyryisiä horinoita.

"Mitään varmuutta meillä ei asiasta toistaiseksi ole, mutta voimme tämänhetkisen tiedon perusteella olettaa, että tässä tapauksessa on labaratorio-olosuhteissa yritetty luoda tukitavallisesta meri-elävästä jonkinlainen yli-luonnollinen superolento" - sanoo Von Lönrooth II. YK ja kaikki luonnonsuojelujärjestöt ympäri maailman ovat heti asiasta kuultuaan julkisesti ilmaisseet suunnattoman järkytyksensä, hämmästyksensä ja mitä suurimman närkästyksenä asian tiimoilta. Ranskan hallitus yhteistyössä Saksan, Bulgarian ja Tansanian hallitusten kanssa on luvannut palauttaa luontokappaleen alkuperäiseeen olomuotoonsa heti kun tutkimukset ovat saaatu loppuun.

Saksan hallitus on myös pyytänyt tapahtunutta julkisesti anteeksi sekä korvaukseksi tapahtuneesta kaatanut yhteistyössä Greenpeacen kanssa mereen jätekemikaaleja jotka saattavat aiheuttaa meritähtien ja yhden sun toisenkin meressä elävienn olentojen mutatoitumisen Daavidin tähden muotoiseksi. Viimeisimpien tietojen mukaan tutkimukset ovat jouduttu keskeyttämään, sillä meritähti oli kesken kokeiden nielaissut syaniidikapselin ja menethynyt välittömästi päästäen erään huudon tapaista ääntelyä ilmoille. "Tiedän, että meritähdet eivät osaa puhua, mutta voin vaikka vannoa, että tämä nimenomainen meritähti huusi viimeiseksi sanoikseen Heil Hitler! Ajatella! Mein Gott!" päivittelee Von Lönrooth silmät kierossa.

SATAKUNTALAISMIES DOKASI NAAMANSA!

Huittisten Huhkolassa tapahtui Syyskuun 16. - 17. päivän välisenä yönä käsittämätön tragedia. 62-vuotias mies heräsi rankan ryypputken päätteeksi asuntonsa lähettyvillä olevasta ojasta ilman minkäänlaisata naamaa. "Minulla ei ole hajuakaan mitä viimeisen vuoden aikana on tapahtunut, mutta tämä menee jo omastakin mielestäni vähän liian pitkälle", kommentoi mies tapahtumien kulkua. Poliisi tutkii tapahtumaa, mutta on lähes yhtä pihalla kun tapahtuman uhri itsekin. Ainoa johtolanka toistaiseksi on miehen kotoa löytynyt verinen "Ofermod" -merkkinen moottorisaha. Miehen tuttavapiirin mukaan hän on laitapuolenkulkija, sekakäyttäjä, pedofiili, kommunisti, huumeidenkäyttäjä, vapaamuurari, natsi, ääri-islamilainen - kaikenkaikkiaan hyvin sekava ja "v*ttumainen" tapaus.
"Hänen alamäkensä alkoi siitä kun hänen omistamiensa Moonblood-vinyyliosakkeiden arvo romahti", kommentoi eräs miehen lähisukulainen.

MAAN LÄVESTÄ LÖYTYI UUSI ROTU!

Ukrainalaisen öljynporaustyömaan väki teki häkellyttävän löydön noin kuukausi sitten, kun Alchevskin kaupungin läheisyydessä testiporauksia tehneen ryhmän pora upposi 1500 metriä maan sisällä olleeseen onkaloon, josta purkautui valtaisat määrät happea ja ammoniakkia. Omituisesta purkauksesta kiinnostuneina reikään lähetettiin robotisoitu kamera, joka lähetti perille saavuttuaan häkellyttävää kuvamateriaalia (kts. yllä). Ilmeisesti mannerlaattojen liikkuessa miljoonien vuosien saatossa maan uumeniin oli jäänyt ilmatasku, joka oli ylläpitänyt omaa ekosysteemiään. Paikalle kutsutut antropologit ja paleontologit totesivat yhteistuumin, että kyseessä on yksi merkittävimpiä löydöksiä sitten Etelä-Afrikassa rannalle huuhtoutuneen 15-metrisen rauskun.

Suurin löydös Ukrainan poraustyömaalla oli kuitenkin maan lämpimässä onkalossa kehittynyt kissaihmisten sivilisaatio, joka luultavasti on polveutunut sapelihammastiikereistä miljoonien vuosien saatossa, muodostuen patriarkaaliseksi primitiiviseksi sivilisaatioksi, jossa tiikereiden jälkeläiset ovat kehittyneet omaamaan ihmismäisiä piirteitä.


KULTTURIEN TÖRMÄYS

Ukrainalaisen öljynporausyrityksen edustaja Segei Anatolikov kertoi häkellyttävän tarinan hänestä ja muista vapaaehtoisista, jotka laskeutuivat maan sisään tapaamaan uutta sivilisaatiota: "He kohtelivat meitä kuin jumalia, urospuoliset yksilöt hieroivat meitä sukuelimillään ja päästelivät sähiseviä ja kohisevia äännähdyksiä", hän kertoo.
"He asuvat primitiivisissä luolissa, ja ylläpitävät hyvin maskuliinista primitiivistä yhteiskuntamallia, jopa lisääntyminen hoidetaan poikaporukassa", Anatolikov naureskelee.

Tutkimukset Ukrainassa jatkuvat, ja myös ulkomaalaisia tutkijoita on matkalla tutkimaan tätä vuosisatamma suurinta löydöstä. 7" PÄIVÄÄ luonnollisesti pysyttelee ajan hermoilla ja kertoo aina uusimmat kuulumiset Ukrainasta! Stay tuned!

Teksti: Kissa Piri-Jansson
Kuvat: Itar Tas

MIES HERÄSI OMAAN HUUTOONSA!

7" PÄIVÄÄ toimittaja Adolf Visva (oik.) tapasi haastateltavamme aiemmin tänä vuonna Kouvatsan Kirkastuspäivien VIP-teltassa.

Nuori 23-vuotias suomalaismies otti yhteyttä 7" PÄIVÄÄ toimitukseen, ja halusi kertoa varoittavan tarinansa siitä, miten alkoholi voi viedä miehen mennessään. Viimeinen niitti oli tullut kovan ryyppyputken jälkeisenä aamuna. "Tulin reissulta kotiin joskus kuuden aikaan aamulla. Tuolloin oli jo tunne että ensi yöstä tulee kauhea. Ja niihän siitä tuli, hirveitä painajaisia ja en tiennyt olinko unessa vai hereillä, heräsin useasti omasta hikilammikostani. Unet kohdistuvat pääosin zombeihin jotka tuhosivat oikeastaan koko maapallon väestön", mies kuvailee kammottavia visioitaan. "...joo, unessa yritin epätoivoisesti tavoittaa puolisoani puhelimitse ja kun hän viimein vastasi, sieltä kuului vain avunhuutoja ja lopuksi äänet kun epäkuolleet tappoivat hänet", hän kertoo kyynelsilmin. "Sen jälkeen heräsin omaan huutooni", hän paljastaa yhä selkeästi järkyttyneenä.

Kyseltäessä niitä elämänvalintoja, jotka ovat johtaneet näin hirvittäviin traumoihin, haastateltavamme on hieman vastentahtoinen kertomaan, mutta lopulta valottaa asiaa hieman: "Siihen taitaa liittyä vahva alkoholin käyttö pääasiassa viikonloppuisin sekä silloin tällöin viikolla", sanoo nuorukainen. Myös työelämä on vaatinut veronsa miehen elämänlangan vahvuudesta: "Tietenkin ns. heavy-metal musiikin soittaminen vaikuttaa psyykkeeseeni myös", hän kertoo virheellisestä uravalinnastaan selkeästi katuen.

Tulevaisuuden haastateltavamme näkee kuitenkin toiveikkaana: "Kyllä se on pakko rauhoittua ja tarttua pulloon harvemmin. Mieli tekisi lopettaa kokonaan mutta se on mahdotonta bänditoiminnan takia", hän uskottelee lähinnä itselleen. "Aion viettää enemmän aikaa perheeni kanssa ja juoda pelkkää LIDL:n vischyä", hän vakuuttaa.

Muille vastaavanlaisessa tilanteessa oleville hän kertoo vielä omaan kokemukseensa pohjaten: "Kannattaa tarkkaan harkita, onko se sen arvoista lähteä rällästämään. Aluksi se saattaa tuntua vaarattomalta mutta lopuksi siinä käy kuten minulle; Henkinen romahtaminen ja hirveät painajaiset piinaavat joka yö. Aamulla ei meinaa uskaltautua ulos vaikka ei ole mitään pelättävää mutta psyykkeen totaalinen romahtaminen vie ihmisen tällaiseen tilaan", hän päättää haastattelun päättäväisenä paremmasta huomisesta.

7" PÄIVÄÄ toimitus toivottaa miehelle parempia vointeja!


Kuvat ja Teksti: Svens Weissflog

HERRA SIUNATKOON!

Venäläinen Teologian ja musiikkitieteen Lisensiaatti ja Tutkija Vasili Brasnjakov on tehnyt hengellistä elämää ravistelevan löydön. Tiettävästi 80-luvulla julkisuuteen noussut muusikko Yngwie J. Malmsteen on Siionin kansan jumalan TOINEN poika! Ensimmäinen poika nousi kuuluisuuteen vuosituhannen alussa. Jeesus Kristus-niminen isoveli oli kuuluisa hengellinen johtaja, ja hänestä on kirjoitettu useita kirjoja. "Jumalainen yhteys on selkeä", kertoo Vasili Brasnjakov. "Esimerkiksi Malmsteenin nimessä oleva J-kirjain selkeästi viittaa Jahwe-sanaan (Jumalan alkuperäinen nimi)", hän valottaa aihetta. "Lisäksi Malmsteenin virtuoositeettimainen soitanta on jotain aivan taivaallista", hän perustelee. Malmsteenin viimeaikaisiin toilailuihin tutkija ei ota kantaa. "Tulee muistaa, että myös Jeesus oli vain ihminen", hän kuittaa nasevasti. Malmsteen itse ei ole ottanut vielä kantaa aiheeseen.

Teksti: Kissa Piri-Jansson

HUH HUH HULLU MAAILMA

RINTOJA KERRAKSEEN

Sarajevolainen pienen maalaiskylän lääkäri nielaisi stetoskooppinsa tehtyään ällistyttävän löydön. Ensi kertaa hänen vastaanotolleen tulleella 95-vuotiaalla naishenkilöllä oli nimittäin ainutlaatuinen epämuodostuma kehossaan: Hänellä oli YHDEKSÄN RINTAA!!! Nainen pääsee varmasti Guinnessin ennätysten kirjaan erikoisen lahjansa vuoksi.

(Kuva: Strabsenskö News Sarajevo)

HIRVEÄ SARVI

Tansanialainen Molam Baram Satam Mosan on tiettävästi maailman menestyksekkäin naistenkaataja. Mustahipiäisen auervaaran tilillä on tiettävästi jo yli 10 000 lovea sängynpäädyssään, ja tiedon myös paikallinen hameväki pystyy todistamaan helposti!

Kuvassa Molam Baram (vas.) ja hänen poikansa Korak.

(Kuva: Itar Tas)



KISSAN VIIKSET

Yhdysvaltojen Wisconsinissa kääpiönainen Loretta Whitakerin elämä sai karkean lopun, kun hänen 300 kiloinen kollikissansa eräänä yönä söi hänet kokonaisena. 110-senttinen Whitaker oli täysin avuton Expulser-nimisen kollinsa raadellessa hänet palasiksi, ja pistäessään hänet poskeensa. Tiettävästi Whitaker oli alkanut unohtamaan kissansa ruokailuaikoja, josta suivaantuneena elikko antoi emännälleen opetuksen joka varmasti säilyy esimerkkinä muille kissanomistajille!

(Kuva: Whitakerin perhealbumi)

KUKA KÄTKI MILJOONA-AARTEEN?

Himmelsdorfin Saksalais-Suomalaisen koulun neljännen luokan liikuntatunti sai yllättävän käänteen viime viikolla, kun 14-vuotias Esa-Pekka-Jooda Ripatti (kuva oikealla) luokkatovereineen löysi liikuntasalin voimistelutelineen sisältä kaksi puulaatikkoa jotka paljastivat uumenistaan useita kymmeniä kolmannen valtakunnan tunnuksin merkittyä kultaharkkoa. Lasten vanhemmat ilmoittivat tapauksesta välittömästi viranomaisille, jotka aloittivat tutkimukset empimättä, tarkoituksenaan selvittää useiden miljoonien eurojen arvoisen kultakätkön omistaja. Poliisilla ei ole vielä tietoa, kuka on pitänyt hallussaan näin merkittävää löydöstä vuosikymmenten ajan, ja tiettävästi Zurichin sopimukseen vedoten syyllisiä odottaa usean vuoden vankeustuomio.

Koulun vararehtori Alpo Hilleri rauhoitteli tiedotusvälineitä koulun virkaa tekevän rehtorin, Arja Laineen ollessa opintomatkalla Argentiinassa. "Kaikki spekulointi on turhaa, syylliset tullaan vielä löytämään, ja voitto tulee olemaan meidän, Sieg Heil", paasasi vararehtori Hilleri tiedotustilaisuudessa.

Kaikkia asiasta jotain tietäviä kehotetaan ottamaan yhteyttä Espoon rikospoliisiin numerossa (09) 7224724.

Teksti: Kissa Piri-Jansson
Kuvat: Kari "The Eye" Holgersson

PAINAJAINEN HERÄSI HENKIIN!

Limikalainen Juutalaismummo, Ingrid Lystvistzkiowski, koki elämänsä järkytyksen varhain viime lauantaina, kun aamukahvihetkellä hän koki järisyttävän ilmestyksen. "Siinä sumppia keittelin, ja kun aloin ryystämään, kukas muukaan siinä kupin pinnassa taas ojenteli kuin itse Hitukka!", kertoo Ingrid kyynelsilmin. "Siinä vaiheessa nitrot piti kaivaa nutun taskusta melko rivakasti", hän jatkaa. Selkeästi yhä pois tolaltaan oleva vanhus on yksi harvoista Auschwitzistä selvinneistä Liminkan juutalaisista, joiden vahvaa yhteisöä tämä tapaus on ankarasti järisyttänyt. "En tiedä, miksi tuon viiksimaakarin vielä pitää tulla kummittelemaan, luulisi että se jäävesialtaassa istuttaminen olisi jo riittänyt", Ingrid päivittelee. Onneksemme Ingrid kerkesi nappaamaan kuvajaisesta kuvan kamerakännykällään.

7" PÄIVÄÄ konsultoi useilta metafysiikan, parapsykologian ja demonolatrian asiantuntijoilta syitä, jotka voisivat johtaa moiseen ilmiöön, mutta yhtenevää vastausta ei useista yrityksistä huolimatta saatu. Jörg Szönks Kuopion yliopiston parapsykologiselta laitokselta uskoo syynä olevan ehkä liian valkaistun suodatinpussin. Jube Mikkonen Kevätsalmen Lions Clubin telekinesian looshista puolestaan epäilee kahvin jauhinkivinä käytettäneen alkuperäisiä Mooseksen kymmenen käskyn kivilaattoja.


7" PÄIVÄÄ toivoo Ingridille pikaista toipumista, ja lahjoittaa mummorassulle vuoden kahvit!!!

Kuvat ja teksti: Mirkku-Maria Lehvätkoto